「この家電なぁに？」
「それファミコンだし」
「え、これがファミコンなの？ すごい黄ばんでるね～」
「仕方ねぇだろ。中古なんだから」
「これゲームできんの？」
「当たりめぇだろ。他に何すんだよ？」
「テレビ電話とか？」
「無理だし！」
「じゃあ、ゲームやってみてよ～」
「おう」
「ドラクエは復活できるようになってからが面白いんだぜ」
「あぁ、呪文ってやつね♪」
「勇者はすぐ死んじまうからな」
「そんな弱いの？」
「そりゃそうだろ。電源切れたら簡単に死ぬし」
「へぇ、そんな弱点があるんだね～」
「だから毎回覚えなきゃなんねぇんだぜ」
「どんな呪文なの？」
「きほばかば えしじださぎし つめらろさ まぢぼ」
「え？」
「きほばかば えしじださぎし つめらろさ まぢぼ」
「それ覚えなきゃいけないの？」
「もちろん！ 覚えなきゃ復活できねぇからな」
「長くてめんどくさいない？」
「めんどうだけど覚えなきゃ復活できねぇからな。昔の日本人はちゃんと覚えてたみてぇだぜ～」
「なんかカクカクしてるね～」
「昔のだからな」
「海も角ばってるね～」
「昔のだからな」
「変ながいこつ出たよ～」
「昔のだからな」
「文字はや！」
「昔のだからな」
「がいこつ点滅したよ！」
「こうげきがあたったんだよ」
「消えた！」
「倒したんだよ」
「なんか戦いぽくなくてつまんないね～」
「おめぇは格ゲーしかわかんねぇもんな」
「うん。血肉心熱く湧き踊るぐらいがちょうどいいよ。そういえば兄上と波動拳の練習したなぁ」
「あれは十字キーがちょっと難しいんだよな」
「十字キー？」
「コントローラーのこれな」
「なんでそれが関係あるの？」
「は？」
「腰を深く落として波動拳！ ってやるんだよ」
「実際の練習かよ！」
「あれは習得できなかったな～」
「誰もできねぇし」
「かめはめ波も無理だったなぁ」
「人間には無理だろ」
「え、あの地球人でもできるじゃん！」
「あぁ、亀仙人な」
「クリリンのことだ～！」
「おめぇが叫ぶから壁ドンされちまっただろ！」
「違うもん。あの地球人って言ったら誰がなんと言ってもクリ坊のことだもん！」
「は？ クリ坊はきのこだぜ」
「きのこは皿田だもん！」
「いやいや、サラダはでてこねぇだろ」
「え、パパとママがペコちゃんなんだよ」
「は？」
「ナウいって言う子だよ」
「ダメだ、おめぇと話しながらじゃ集中できねぇ」
「え、もうやめちゃうの～？」
「別に興味なさそうに見えるけどな」
「あ、バレてた～」
「これが復活の呪文ね～。長いね～」
「長ぇよな」
「これ覚えなきゃなんないの？」
「当たり前じゃん、覚えなきゃ復活できねぇだろ」
「どうやって覚えるの？」
「こんなん10回読めば覚えられるだろ」
「マ、マジ？」
「真剣と書いてマジ！」
「でもこれさぁ、写真撮っちゃったら早いんじゃない？」
「はぁ、おめぇはそんなチーターみたいなことすんのかよ！」
「え、ピーター？」
「チーター。チート行為するやつ」
「チート行為？ え、なに！？ 急にエッチなこと考えてるの！？」
「ちげぇし！ ズルをする人のことチーターって言うの！」
「へぇ～、そうなんだ～。でも写真とってもいいじゃん。別にずるくないよ～」
「はぁ？ 昔はウィザフォがなかったんだから、何も使わねぇのがファミコンに対する礼儀ってもんだろ！」
「あぁ、武士道ってやつね～。公ちゃんはそういうところ細かいよね～」
「まぁな。それが男気ってやつよ」
「それじゃあさ、この呪文を紙に書くのは？」
「それはありかもな。おめぇ意外といいアイディア出すな」
『トッピングカップル 527』