「公ちゃん、早くにんにくガーリック食べよ！」
「うぉ！ マジでにんにくじゃん！」
「ね！ さすがにんにくガーリックだけあるね！」
「うぉ！ 匂いもパンチあるな！」
「ね！」
「にんにく専門店ハンパねぇな！」
「今度はガーリックにんにく食べよ！」
「うぉ！ マジでガーリックじゃん！」
「ね！ さすがガーリックにんにくだけあるね！」
「うぉ！ 匂いもパンチがあるな！」
「ね！」
「マジにんにく専門店ハンパねぇな！」
「今度のはガーリックにんにくにんにくだよ！
「うぉ！ マジでにんにくにんにくしいな！」
「ね！ さすがにんにくガーリックガーリックだけあるね！」
「は？ これはガーリックにんにくにんにくだぜ！」
「そだった！」
「うぉ！ 匂いもかなりパンチがあるな！」
「ね！ 明日息できないくらいだね！」
「にんにく専門店えげつねぇくらいハンパねぇな！」
「これはガーリックガーにっくだって！」
「おぉ！ どうなってんだこれ？」
「切れ目が入ってる？」
「ちげぇ！ ガーリックと半分に切ったガーリックと半分に切ったにんにくをくっつけてるやつだ！」
「あ～！ だから、ガーリックガーにっくなんだ！」
「味は……」
「うん！ 美味しい！」
「確かにうめぇな！」
「ね！ さすがガーリックガーにっくだけあるね！」
「さすがに匂いもパンチあるな！」
「ね！」
「マジにんにく専門店ハンパハンパねぇ！」
「だね！」
「で、このにんにくジュースやべぇし！」
「見た目もヤバイね！」
「味もにんにくだぜ！」
「ね！ スタミナ溢れちゃうね！」
「スタミナの供給過多でスタミナこぼれ落ちちまうな！」
「ね！」
「で、全部にんにくだったわけじゃん」
「うん！ 美味しかったね！」
「あぁ、確かに美味かった。だが、料理は全部同じだったんじゃねぇ？」
「そんなことないよ～、にんにくガーリックだったり、にんにくガーリックガーリックだったり、ガーリックにんにくガーリックだったり、にんにくガーにっくだったり、ガーリックにんリックだったりしたでしょ？」
「名前がちげぇのはわかるけど、味は同じだったろ？」
「そう言われると同じかもね」
「お好みでテーブルにある醤油、味噌、バター、塩、チーズ、七味、マヨネーズ、酢、砂糖、めんつゆが使えるけど、これ詐欺じゃねぇ？」
「え、嘘！」
「見てみろよこのメニュー！ 値段全部ちげぇんだぜ！」
「あっ！ 下は100円からで上は9800円だ！」
「にんにく切って、焼いたり、茹でたり、揚げたりでこんなに値段変わると思うか？」
「う～ん。シェフのこだわりがあるんじゃない？」
「焼き加減のか？ 見ろよ、盛り付けも載ってる皿もほぼ一緒だぜ」
「あっ、同じ！ 回転寿司みたいにお皿が違えば値段わかりやすいのにね！」
「いや、どれが高いとかわからなくてもいいんだし。要はどこで値段が変わってるか不透明だってこと！」
「じゃあ、思い切って店員さんに聞いてみよう！」
「だな！」
「まさかだぜ」
「まさかだね！」
「にんにくの産地が違ったなんてな！」
「ね！ 北はノルウェー、南は南アフリカ共和国だってね！」
「な！ でも、国産にんにく使用って書いてあるし！」
「南アフリカ共和国は国だよ？」
「いやいや、国産って言ったら日本国内のもんだろ！」
「そっか！」
「あっ、もしかして！」
「もしかして？」
「ガーリック表記のは輸入品ってことか！」
「うん！ きっとそう！」
「ということは、この店は利きにんにく屋だったってことだな！」
「うん。そうなるね！」
「よし、帰るか！」
「うん！」
そんなにんにく屋が渋谷にあるとかないとか。
『トッピングカップル 229』